Можно ли сохранить союз, в котором женщина изменяет, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».
Добрый день!
Меня зовут Александр, мне 36 лет. Хочу попросить вас помочь разобраться в сложной для меня жизненной ситуации, если это вообще возможно. Начну с прошлого. Когда мы поженились, мне был 21 год, ей 19 лет. Через 3 года совместной жизни у нас появился первенец — мальчик. Все было прекрасно, но недолго.
В тот момент у меня не было стабильного заработка, так как я работал в школе учителем по физическому воспитанию (денег было не много, но и не мало), проживали у её родителей. В один прекрасный день она не явилась домой и на следующий день тоже не появлялась, на звонки не отвечала, на официальную работу не пришла.
Когда вернулась, начала говорить, что была у подруги на дне рождения и с работы отпросилась. Я поставил ее перед фактом: скажешь правду — останусь, солжешь — уйду. Она рассказала, что познакомилась с состоятельным человеком, который пообещал ей красивую жизнь, и изменила мне. На вопрос «а как же ребенок?» она ответила, мол, ты взрослый парень, сам бы вырастил. Так как я в своей семье души не чаю, остался. Мы постарались забыть данную ситуацию и начать с чистого листа, хотя мне было очень больно и тяжело. Чтобы все начать заново и скрепить семью, мы через год запланировали второго ребенка. В 2011 году появился еще один красавец-парень. Совместное ухаживание и воспитание малыша сближало нас, было приятно обоим. В это время я уже работал руководителем в торговой организации и зарабатывал хорошие деньги. Готовка ужина, приятные подарки, совместные походы вдвоем и с детьми ей очень нравились. Но в один прекрасный день, сев за компьютер, я нашёл на рабочем столе фотографию молодого человека, который сидел на нашем диване! Я был в шоке! На вопрос «кто это?!» она мне не смогла ничего ответить, просто удалила фото.
Через неделю мне стали приходить смс с незнакомого номера о том, что она меня не любит и не хочет быть со мной, что счастлива с другим, что я ее избиваю (я воспитан родителями так, что никогда в жизни не поднял руку на женщину), запугиваю и использую. Я опять пошёл на диалог с супругой, чтобы разобраться в дикой ситуации, но она не шла на контакт и обсуждать ничего не хотела, просто говорила, что «больше такого не повторится». Проходит 8 месяцев, она устраивается на высокооплачиваемую работу, и снова та же ситуация — она знакомится с состоятельным мужчиной. Постоянно отключенный телефон, выходы на работу в выходные дни и отсутствие по факту на рабочем месте, постоянное клацание по клавишам компьютера…
Наш малыш мне говорит «мы с мамой и с дядей ездили в магазин кушать мороженое», а старший, которому уже 12, рассказывает, что мама постоянно сидит в телефоне или звонит какому-то дяде…
Не так давно мы с ней поругались на этой почве — я уехал, она оделась, позвонила «дяде» и тоже уехала, оставив двоих детей одних дома. Я видел, как она садится в машину и уезжает с незнакомым для меня человеком. Конечно, вернулся домой, а она только в 9 утра!
Мы провели еще одну беседу, и я, наконец, услышал, в чем ее проблема: она родила мне двух детей, а я не купил ей автомобиль и шубу! Она сказала, что живу я здесь только за ее счет, что все делает она сама, а этот человек сразу купит ей все, что она пожелает. Самому мне очень трудно уйти из семьи, я очень люблю свою супругу и детей, в голове не укладывается, как я смогу без них. Да и ей дети, судя по всему, не нужны — как мне их оставить? Это мой крик души, я уже не могу ничего, у меня опускаются руки, работа стала обременять, цели расплылись. Я люблю ее очень и, наверное, это большой минус…"
Комментарий психолога:
Здравствуйте, Александр. Ваша история достаточно подробная, исходя из этого можно анализировать, как ваши отношения развивались и где были критические, переломные моменты.Вы просите помочь разобраться в ситуации. Как практик, а не теоретик, я бы вас сразу спросила: чего вы хотите в сложившейся ситуации?
Иногда мои клиенты отвечают «понять, что произошло, почему всё случилось именно так». Сориентирую вас сразу: ответ на этот вопрос не приносит облегчения. Стоит сразу продумать, для чего вам нужно это понять, например, чтобы выстраивать отношения дальше или чтобы спокойно разойтись, начать строить новые отношения и не совершать этих же ошибок.
Такая дальняя цель позволит вам, во-первых, услышать меня, во-вторых, сразу делать выводы на будущее и не скатываться в разбирательства «кто виноват». Виноватых нет, но есть ответственные — те, кто может сейчас взять ситуацию в руки и вести её дальше, например, это можете быть вы.
Рассмотрим вашу ситуацию подробнее. Так как запрос был ваш, то в основном посмотрим, как именно вы привели к этой ситуации и что можно будет в следующий раз сделать по-другому, какие качества, способности стоит в себе формировать, чтобы ваши отношения были удачными и счастливыми.
Она не пришла ночевать домой в первый раз, вы узнали, что у неё другой мужчина.
Дайте себе отчет, что вот уже в это время, а точнее, к этому времени как минимум несколько недель, а то и месяцев, вы жили какой-то «параллельной» жизнью с супругой. У неё явно накопилась неудовлетворённость, связанная с вашим финансовым состоянием (а может, и не только), которую вы игнорировали и продолжаете игнорировать. Наверняка были знаки, по которым было понятно, что ей чего-то сильно не хватает. И когда её попытки показать вам это, донести, объяснить, убедить, закончились, в ход пошёл крайний вариант — искать недостающий ресурс на стороне.
Почему говорю, что не только в финансах дело? Потому что за деньгами, как правило, скрывается ещё что-то более важное, более глубокое. Для одних женщин финансовое состояние и дорогие подарки — это подтверждение того, что мужчина о ней заботится, для другой — что мужчина умный и способный, а она сделала правильный выбор, для третьей — это показатель статуса, показатель того, что она женщина достойная. Уже навскидку 3 варианта того, что могла не получать ваша супруга — ощущения «я любимая», ощущения «я сделала правильный выбор», ощущения «я достойная».
«На подумать» № 1:
Где же было ваше внимание тогда?
Что было для вас важнее, чем состояние любимой?
Как в будущем избежать этой ошибки?
«Чтобы все начать заново и скрепить семью, мы через год запланировали второго ребенка» — я очень прошу, никогда так не делайте. Ребёнок — это не клей для разбитой вазы, это живое существо, это личность. Создавать малышей нужно тогда, когда вы уже решите свои недомолвки и сформируете и без ребёнка крепкую и любящую семью. Не нагружайте малыша жизненным сценарием «спасателя», он слишком часто приводит к смене сценария на «жертва обстоятельств». Дайте малышу родиться и развиваться в сценарии «живи и радуйся».
«На подумать» № 2:
Почему я «слил» функцию примирения на малыша, а не занялся этим сам?
Чего я испугался?
Как в будущем избежать этой ошибки?
Вторая критическая ситуация и фото молодого человека, который сидел на вашем диване.
А точнее — это уже последствия кризиса. И снова вы вниманием были где-то совсем не с любимой женщиной, вы не замечали признаков того, что что-то не так, пока она вам на рабочем столе компьютера не оставила фото. Прямо перед самыми глазами. Возможно, она сделала это не бессознательно, но по опыту скажу, это крик души супруги о том, что у вас давно есть проблемы.
«На подумать» № 3:
Чего на самом деле не хватало вашей супруге?
Где было ваше внимание, раз вы оказались настолько «слепы»?
Как можно было избежать этого кризиса и как не допустить подобного в будущем?
Новый кризис и новый состоятельный мужчина.
А может, всё же дело не в состоятельности? Они же ездили «кушать мороженое». Ей определённо чего-то более глубинного в ваших отношениях не хватает, а вы за столько времени всё ещё не разглядели в чем же «соль»…
Можно, конечно, сказать, что это она во всем виновата. Будет ли это полезно для вас? Вряд ли. Поможет ли вам в будущем не допускать таких же ошибок? Тоже сомнительно. Поэтому анализируем исключительно вашу стратегию поведения.
Исходя из того, что повторяющиеся ситуации очень похожи, напрашивается вывод о том, что с вашим жизненным сценарием не всё в порядке. И, скорее всего, это сценарий преданного.
То, что я сейчас скажу, может быть сложно принять, но если вы впустите в себя эту мысль, прочувствуете её, то уже совсем скоро начнут приходить озарения, которые помогут сильно изменить вашу жизнь. Итак, сейчас, согласно вашему неосознанному сценарию, вы создаете вокруг себя обстоятельства, делаете всё возможное, чтобы в очередной раз оказаться преданным. Это то, что приносит вам какие-то вторичные выгоды. Например, в этом письме вы же рассчитывали, что люди скажут, будто вы такой хороший-хороший, а она во всем виновата, она плохая жена, плохая мать, плохой человек, а вы-то по сравнению с ней хороший. Возможно, это и есть ваш скрытый бонус! И ваше бессознательное пока ещё не знает, как добиться этого ощущения по-другому, кроме как сделать, чтобы близкий человек был «плохой-плохой». Понятно, что эти установки, модели поведения усвоены в детстве. Поэтому и причину стоит искать именно там.
Подводя итоги скажу, несмотря на беседу, которую вы провели, вы всё ещё не знаете, что на самом деле творится в душе у вашей супруги, вы всё ещё будто первый день знакомы. Близости между вами нет. Моё предложение — начать брать на себя ответственность, свои 50% ответственности за сложившуюся ситуацию. В этом вам помогут ответы на вопросы «на подумать». Когда найдёте эти ответы, вернитесь снова к вопросу «чего же я хочу дальше от этих отношений».
Скорее всего, вам с первого раза будет сложно принять то, что написано здесь. Это работают механизмы психологической защиты. Поэтому я рекомендую вам перечитать завтра этот ответ ещё раз с намерением найти новый смысл в этих словах. Удачи вам!
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/mylife/466189.html
