Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним ИЛИ как же рождаются Алени!
Я долго думал выкладывать ли мне этот материал в сеть, ведь это, по сути, руководство для особо тупых куриц как одурачить своего мужа. Но, в конце концов, им же всё равно про это кто-то расскажет. А вот мужикам наверное полезно знать на какие хитрости и уловки способна ваша вторая половина. Даже если вы её очень любите и в ней не сомневаетесь, никогда не стоит терять бдительность с таким опасным и коварным врагом как ОЖП.
Ты женился! Урааа! Поздравляю от всего сердца. Добро пожаловать в стадо, Алень! Что? Почему ты Алень? Потому что именно ЭТИМ скоро ты и станешь. Как? А вот так:
Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение.
Ты: - Милая, о чём ты думаешь?
Она: - Ни о чём.
- Ну расскажи пожалуйста.
- Думаю как жить дальше.
- И чего придумала.
- Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились.
- Это почему?
- Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу.
- И чего же ты хочешь?
- Ну не знаю. Нужно что то менять.
- Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату.
Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. – Милый.
ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей ОЖП деньги на «мороженое» со СВОЕЙ зарплаты.
Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит:
- Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, – и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей
Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху..ню никогда не оденешь, но всё же говоришь:
- Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь.
Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки.
-Ну-ка примерь.
Ты натягиваешь брюки и морщишь нос.
- По моему они не правильно сшиты. Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто.
- Это у тебя живот вырос вот и выпирает. Они все так шьются, ты ничего не понимаешь.
- Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально.
- МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей.
- Ну хорошо. Спасибо.
Прошло ещё 3 дня.
- Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк.
- Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа.
- Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный.
- Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно.
Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе.
Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охренел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же.
Оху..ий от такого напора ты всё же сдаёшься.
- Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая.
Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя дура довольна.
Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине.
Она: - Ты, блядь, куда едешь. Ты чуть человека не задавил.
Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет.
- Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел.
- Да я ехал 60 км в час.
- Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час.
- Да и х.. с тобой.
Через …. километров.
Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила.
Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа.
- Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги?
- Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием.
- Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни хера.
- Да пошла ты.
Ещё через…. км.
Она: - Ты чё блядь все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло.
- Да тут вся дорога в кочках.
- Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие.
- Да пошла ты на хер со своими советами.
Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается.
- Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я.
- Да и хер с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях.
- Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат.
- Это на какие шиши?
- Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить.
Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился.
Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра.
- Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить.
- Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках.
- Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать.
- Но ведь машина то всё таки НАША с тобой.
- Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус.
Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя.
Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп.
Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли?
Она: - Ты заебал уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть.
- И о чём думать?
- А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё хернёй маешься. Ничего для семьи делать не хочешь.
- Тебе чего надо то от меня вообще?
- Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят.
- Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо?
- Ну хули тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись.
Ну всё, Алень. Ты же бля гордый. Тебя обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот Ёбаный, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт «счастливой», «незабываемой» жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА ездила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х..ню. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Так что радуйся своим успехам сам, Алень!
Эпизод 5. Ты сидишь, скучаешь перед телевизором. Смотришь как наши, в очередной раз, проигрывают в футбол. Но не всё так плохо, потому что жена тебе сообщила, что сегодня придёт её подруга и принесёт пивасика литров 5 с закуской на всю компанию. Ну вот, слава богу, она уже и пришла. Вы сидите, разговариваете о всякой фигне часа два. К этому времени запасы халявного пива заканчиваются и жена отправляет тебя в магазин за очередной порцией при этом намекает: - Дорогой, возьми пива девочкам, а себе можешь взять водки если хочешь. Я же вижу что ты с нами скучаешь, мало говоришь.
Охеревший от такой щедрости, ты лосем скачешь в магазин, затариваешься пивом и конечно бутылкой водки и ещё быстрее возвращаешься домой с пакетами бухла. Вы опять сидите, говорите о всякой фигне. Тебе уже значительно веселее. Но жена в очередной раз приводит тебя в шок, она САМА наливает тебе водочки, нарезает в тарелку колбаски и наливает тебе в бокал пива, «заполировать» так сказать. Ты, уже изрядно «хороший», встаешь и произносишь тост: «За самую прекрасную, самую красивую женщину – мою жену!». Ведь в тот момент ты действительно думаешь, что у тебя жена просто золото, и нет на свете таких других. Но!!!
Наступает утро! Ты с трудом открываешь глаза. Огладываешься вокруг и видишь что твоя супруга зачем-то складывает из шкафа свои вещи в сумку.
- Ты чего, куда собираешься? – в непонятках спрашиваешь ты.
- Я больше не буду жить с такой свиньёй как ты!
- ?????!!!!!
- А ты ничего не помнишь, что было вчера?
- Нет, – пожимая плечами отвечаешь ты, - помню последнее как тост в твою честь говорил.
- Ну ты и урод. Так я тебе напомню. Ты, тварь, вчера приставал к моей подруге, пытался нассать на пол и разбил бокал из сервиза, который нам подарила мама.
- Ну, зайка, прости меня. Я не знаю что на меня нашло. Обещаю, что этого не повторится.
- Нет!
- Ну хочешь я тебе большой букет цветов подарю и кулон золотой. Прости, пожалуйста.
- Кулона и цветов для этого будет мало.
- Ну что ты хочешь. Я всё для тебя сделаю. Не уходи пожалуйста. Я тебя люблю.
- Ну ладно. В последний раз. Но ты никогда больше не будешь пить вообще. Ни грамма спиртного! Понял!
- Хорошо милая. Я обещаю.
- Клянись.
- Клянусь.
Вот так ты и попал, Алень. И только после нескольких лет в твоей голове появится мысль, что тебя круто развели. Ведь такое милое создание, как твоя жена, никогда не могла обмануть тебя. Это же не по человечески. Только потом поймёшь, что и подруга и пиво и водка – это декорации для спектакля который умело и жестоко разыграла перед тобой твоя любимая супруга. Ведь ты ни хера не помнишь, тебе можно сказать что угодно и ты запросто поверишь, даже не задумываясь о том что с тобой такого никогда не было раньше. Чтоб ты, Алень, даже не смог мечтать о кружке холодного пива в жару или выпить с закадычным другом в баре.
Эпизод 6. Ты сидишь вечером после работы над феном жены и пытаешься его починить. Тут к тебе подходит жена и говорит. – Хочешь тебе что то скажу?
- Приятное?
- Приятное
- Ну говори.
- У меня для тебя хорошая новость. Моя мама решила подарить НАМ свою дачу. Сегодня документы на МЕНЯ сделала. Ты рад?
- Ну х.. знает. На х… нам эта дача. Там ни леса рядом нет, ближайшее озеро в 20 км. Что там делать.
- Как что? Ездить отдыхать там будем. Шашлыки жарить. Потом баню построим. Париться будешь ездить.
- Шашлыки можно и на природе пожарить. А сауна у меня на работе есть. На х.. я буду за 40 км ездить чтоб попариться.
- Так, я не поняла. Ты что не рад что ли? Мама от всего сердца нам эту дачу отдала, чтоб было куда съездить на выходных, а ты нос воротишь.
- Да знаю что она придумала. Чтоб я там пахал за неё все выходные. Огород копал, поливал, с сорняками боролся.
- Так ты что для своей семьи и поработать не можешь. Чем ты свою семью кормить собираешься. Твоей зарплаты и так не хватает.
Тут она звонит естественно своей маме, - Мам, он совсем охуел, уже подаренную тобой дачу брать не хочет. Поговори с ним.
Ты берёшь трубку и естественно слышишь: «Ну ты, скотина, совсем оборзел. Я ему такой подарок! А ты! Ну всё. Хрен вы от меня больше чего получите. И огурчики и помидорчики. Мать больная на этой даче пашет, чтоб твою, скотина, семью кормить. Тварь неблагодарная»
Прошло несколько дней. Тебя мучает совесть. Естественно. Ты же всё таки человек а не тварь наглая, как твоя жена. Поэтому ты подходишь и говоришь, - Ну, любимая, хватит дуться. Я тут подумал, что дача это не плохо. Дом там построим красивый, бассейн сделаем.
- Ну вот. Завтра же туда и поедем порядок наводить. Мама с нами поедет.
Ты опять попал, Алень. Теперь на выходных вместо отдыха на рыбалке, тебе предстоит «отдых» на ТВОЕЙ)))) даче. И пускай её мама по прежнему там хозяйничает и нагло командует тобой, но это же ТВОЯ))) семейная дача.
Эпизод 7. Твоя жена на шестом месяце беременности. Ты уже представляешь, как наконец- то оторвёшься по полной программе с мужиками когда твоя жена будет лежать в больничке после родов. У тебя в голове всплывают самые радужные картины: куча бухла, развратные девки, стрип-клуб. Потому что друганы уже обещали тебе сделать такой подарок. Но опять всё омрачает звонок от твоей тёщи, - Алло, зятёк, ты уже подумал какой сюрприз сделать твоей жене на рождение.
- Ну как какой? Приеду за ребёнком на разукрашенной крутой машине. Куча шариков. Большой букет белых роз. Дома всё украшу. Потом вечеринка в кругу близких друзей.
- Какие на х.. розы? Какие на х… шарики? Ты совсем ополоумил? Вон Васька Машке кольцо подарил с большим бриллиантом. Вот это я понимаю сюрприз.
- Ну хорошо. Куплю ей что-нибудь с зарплаты.
- С какой на х.. зарплаты. Ты ещё должен будешь кровать ребёнку купить, памперсы, и т.д.
Я же говорю это сюрприз должен быть. Чтоб дочка вообще не знала.
- Ну и где тогда деньги возьму?
- Ну это уже твоя забота. Так что думай, зятёк.
И ты, Алень, конечно сядешь и будешь думать. Не важно как, займёшь, будешь подрабатывать, или ограбишь кого-нибудь, но ты всё же купишь это говняное кольцо, чтоб твоя мегера была довольна. Чтоб она с довольным видом, тебе сказала что ты настоящий мужиГ. И не важно, что она уже давно договорилась об этом СЮРПРИЗЕ со своей мамашей и они просто в очередной раз тебя развели как лоха. И ты уже потом узнаешь, что Васька Машке никакого кольца не дарил, а всё обошлось скромной вечеринкой. Но это уже не важно. Важно то, что ты стал настоящим мужиГом и НАСТОЯЩИМ АЛЕНЕМ!
Продолжение, может быть, следует……
